No voy a tolerar que ya no tengan fé

Caminaba por la calle, distraído, buscando no sé que, pero si sabía hacia donde iba, me dirijía hacia mi casa, después de un largo dia de laburo, algo que nunca pensé que iba a conseguir, yo que siempre dije que odiaba lo monótono  el sistema, todo, tuve que unirme y ser parte de eso... seguía caminando, por la calle de Buenos Aires muchas chicas lindas, pero también chicos, todavía no había descubierto mi sexualidad, podría tildarme como bisexual, por lo general lo que me gustaba hacer era perseguir a las personas hasta cierto punto en el que tal vez yo sentía que la persona se sentía perseguida, tardaba en seleccionar mi guiador, todos las noches iba para cada lugar, barrio, casa diferente, llegaba tarde a mi casa me acostaba y dormía, siempre llegaba tarde al trabajo, a nadie le importaba, era repartidor de paquetes y la gente se quejaba pero me chupaba un huevo, en fin, sigo contando, pasé la cuadrada de mi casa, doblé por la esquina y me encontré a una chica de espalda, alta, pelo corto, ni gorda ni flaca, digamos que físicamente por atrás me gustaba, la seguí, ella cada vez caminaba mas rápido, decidí dejarla de perseguir, mientras pensaba eso ella bajaba el ritmo de su caminar, hasta que en un momento se quedó parada, se agachó y agarró una bolita/canica, la chica no era tan joven, de atrás parecía de unos 32 años, me di vuelta decidido ir a mi casa, cuando doy al primer paso siento que alguien me agarra de los pies, miré hacia atrás era ella, que estaba a punto de caerse a un pozo sin fondo el que cada vez se habría mas, ella gritaba, yo anonadado me senté,el lugar de donde estaba apoyado no era parte de ese hueco, el azulejo se iba para atrás, el agujero la succionaba, ella se agarraba de mi, de mis pies, pensé que tal vez podría llevarse mi zapatlla, gritaba, la calma había invadido mi mundo, todo estaba en silencio, tal vez imaginaba los gritos de ella por la cara de susto u horror que tenía, nada llamaba mi atención, era como si ese fuese mi mundo como si yo lo controlara, ella no me pasaba, no sentía nada, solo sus manos tocando mi tobillo, miré a mi alrededor, no había nadie,  la paz, la calma, la serenidad, ese era mi mundo, cansado de todos, de la mierda que tienen en la cabeza, de mi, de Arlos, de mi cama, tomé una decisión, tome entre mis manos la cara de la chica, la besé, le dije: Te Amo, y me tiré con ella.

Era el mas alto de todas las personas que lo rodeaban, mentiro sólo media 1,60 pero su mentón estaba mas arriba que el de todos, siempre mirando por encima de sus hombros, tenía la espalda derecha, derecha, mas que derecha que una regla, su pecho como el de un gallo, hmm bastante serio, en algún que otro momento esbozaba una sonrisa, ojos cerrados casi por la mitad, pero transmitía cierta frialdad la cual llenaba de escalofríos a sus pares. 
Un dia caminando por una avenida, para ser mas exactos la Av. 9 de Julio, estaba repleta de persona, todos con trajes, vestidos zapatos, predominaba el colores mas sombrpios del mundo el negro, el gris y el blanco, cada paso que daba lo hacia sentir mas débil, hasta que en un momento sintió que algo se desprendió de él, miró a su alrededor veía a todas las personas caminar y pudo destinguir a unos metro un tornillo de 20 cm,  verde y reluciente, entre los zpatatos en punta de los hombre, trató de alcanzarlo, el tornillo se desplazaba por los pies de las personas, a medida que trataba de alcanzarlo se perfecta postura iba desapareciendo, le costaba mantenerse en pie, temblaba, no sabía que hacer, nunca había sentido tanta impresicion, tanta VERGUENZA, la gente lo miraba con indiferencia, nadie lo ayudaba ¡Qué mala gente!. Sin mas apuros y ya y todo perdido comenzó a gritar, pindiendo, suplicando ayuda, todos lo oían pero nadie se apiadó del pobre muchcho, él en cunclillas de pie, ya que no podía mantenerse erecto, con las espalda muy doblada y sus manos apoyadas en el piso, trató de levantarse por si mismo, nunca perdió la fé, intentó, intentó, no pudo, cada vez se hacia mas chiquito, su cuerpo cada vez era mas diminuto que nadie lo podái distinguir, mentiiiiiiiira! lo confundáin con una cucaracha, agunos tratando de aplastaro, otros huían, pobre pobre...


Lanna Romatowski.
Aclaración, ya sé que mis relatos no tienen sentido y no voy a correguir las faltas de ortografia, que salga como salga.*

Rosas por doquier...

Con la esperanza de que todo termine, tomé las píldoras que mi madre consumía cuando le agarraba ataques de pánico, lo único que hacían era dormirla y a la mañana siguiente todo volvía a la normalidad. Ella se despertaba, luego me llamaba para ir al colegio, nunca tomaba el desayuno, ni en mi casa ni en el colegio ni en ningún lugar, no lo veía necesario. Luego de un largo dia, en realidad un par de horas, 3 para ser exacta, volvía a mi casa, mi madre siempre se sorprendía que llegara temoprano, pero la realidad era que mis profesores faltaban y no tenía muchas ganas de estar con mis "amigos", compañeros de curso, quienes me parecían unos estúpidos, mas bien inoperantes, no sé por qué tanto desprecio hacia ellos, pero se lo merecían, la única amiga que tenía era Natalia, una chica de otro curso, que tampoco podía estar con ella ya que tenía sus amigos, y no iba a ser tan egoísta como para alejarla de su mundo, poco a poco fui conociendo a sus amigos, me caían bien, tal vez porque eran mas grandes, mas maduros, no sé, eran ellos, siempre me invitaban a fiestas que se hacían en el boliche del barrio de Belgrano, todos iban ahí, se conocían de ahí, y solían ir ahí, mucho no me gustaba la idea, ya que por esas casualidades de la vida podría encontrarme con algún compañero de mi curso y eso me disgustaría la noche, su presencia ya bastaba como para nublarme el día (no entiendo como soporté tanto esa escuela), una noche decidí ir  era julio y pensé que como era invierno y hacía mucho frío nadie iría, o unos pocos, mejor dicho los de mi curso no irían ya que entre todos sus defectos eran vulnerables al frío. Le conté a mi mamá, contenta me dijo que si, ya que pensaba y sabía que era una fucking antisocial, me ayudó a elegir la ropa y todo, cosa que al final no sirvió ya que fui como estaba vestida, un jean azul una remera manga corta y un buso de lana, el cual llevaba para todos lados porque era mas abrigador que una campero de $800 y además era de mi difunta abuela, para no pasar tanto frío me pulse unas calzas negras, unas medias largas y las zapatillas de siempre, me encontré con Nati (así solía llamarla) a las 8 de la noche y fuimos para la casa de unos de sus amigos, para luego ir todos juntos. Cuando entré eran 5 persona mas incluyendo al dueño de la casa, nos saludamos, hablamos, tomamos, fumamos, etc. una típica "previa" me sentía bien, mejor que los otros seguro. a las 12 partimos hacia el boliche, llegamos como a la 1. En el momento que entramos pude visualizar muchas chicas, mas de las que pensaba, todas eran lindas, y muy poco varones, pero poco a poco el lugar se fue llenando de hombres, y el numero de personas con sexo masculino también, bailamos un rato, todos los que me acompañaban iban cayendo de apoco, Nati hacia lo que podía, apenas podía quedarse en pie, cada vez los hombres se iban poniendo mas pesados, hasta que decidí sentarme para cuidar de ella (Nati). Veía a mi alrededor a todos vomitando y yo pensaba: "¿¡Qué mierda hago!?" Ella como siempre me traanquilizaba, aunque tenía que ser al revés pero lo hacia, en un momento José, uno de los amigos de Natalia, vomitó encima de un chico, medía 1,70 mas o menos, no era tan alto tampoco tenía un gran cuerpo, pero lo que sitenía eran mucho amigos, allí fue cuando se desató todo...

Lanna Romatowski. 
(No se preocupen ya voy terminar de escribirlo miaaaaam <3 )

Si pudieras ser un pájaro ¿Qué hariás?

Salgo volando 
por la ventana,
y tantos días
quedan atrás.


Ya no me duelen
todas las cosas
que ayer 
me podían molestar.


Son cajones que se cierran
para que nadie los vea.
Son palabras que no
pude decir.


Pero ya no me importa,
porque nada me toca,
y no hay nada vivo
dentro de mi.


Floto en el aire
desde esta tarde,
cuando mi cabeza
explotó.


Ahora el piso es de nubes
y me asomo cada tanto
a espiarte desde
donde estoy.


Y veo, y vuelo.
Y veo, y vuelo. 


El barrio se ilumina
y la noche se hace día.
Brilla como un árbol 
de navidad.


Y estoy alto muy alto,
y las luces de los autos
que se frenan cada tanto,
y vuelven a arrancar.


Y veo, a la gente corriendo
como una coreografía sin fin.
Y vuelo como en una avioneta,
el olor a fugazeta que cocina mamá.


Y me acuerdo de aquél día
en que decías:
"Si pudieras ser un pájaro ¿Qué harías...?"


Ahora que floto 
y no siento lo que toco
y la gente no me ve pasar.


Voy a aprovechar 
para ir a buscarte,
y contarte para contarte
como es todo por acá.


Algunas mañanas pasa
la abuela Yolanda
y nos vamos juntos 
a pasear.


Y te manda un saludo
el marido de pocha.
Que me juega al ajedrez
y no le puedo ganar.


Y dale para adelante
con el pibe de a la vuelta,
que a la tarde te pasó a visitar.


Yo te sigo esperando,
porque nada me apura
y algún día todos vienen para aca.


Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo).
Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo).


Y veo (y veo), y vuelo (y vuelo).
Y lloro (y lloro) un poco (un poco).

Mas que una hermosa canción de Arbol. Fantasma...

Lanna Romatowski.

Voy a cambiar de receta por ésta vez...

Hoy, 1ro del mes 8, uno de agosto, 1/08/12, hoy. Fecha en la que la mayoría de los estudiantes como yo comenzamos las clases tras el corto período de vacaciones de invierno, cuando uno ya le estaba tomando el "gustito". ¿TAN RÁPIDO? Todos se preguntan, la respuesta es: "SI", la mayoría suele arrepentirse de no haber hecho cosas, de no haber estudiado, de todo... Voy a ser sincera, yo tampoco lo aproveché, no hice nada, la idea era leer, escribir para ustedes, estudiar y cosas por el estilo, pero nada me salió bien, incluso estuve castigada y sólo pude salir tres veces... 
A la mayoría de la gente le gustaría tener vacaciones todo el año, o cada seis meses, cosas por el estilo, pero yo pienso que si fuese así no sabríamos que hacer o no las disfrutaríamos como se deben (no sabemos como "explotarlas" en ese corto período, menos en 6 meses, perdón estoy generalizando, por lo menos yo), pero siempre hay algo que lo compensa que es dormir. No me gusta mucho las vacaciones, mas porque no sé como sacarle jugo, no encuentro el eje, ando perdida, no sé que día es. Volviendo al tema del comienzo de clases, también lo veo mal, en el sentido de que vuelve la RUTINA, que es lo que mas odio, y es lo que mas abunda, hay que volver al mismo cuadrado de todos los años, retomamos la estructura, esa forma patética que nos encarcela a todos, ya sé algunos dirán "ay, pero uno hace lo que quiere con la vida, bla bla bla" pero no es verdad, siempre en algo nos metemos ya sea un triángulo, un cuadrado, rectángulo, lo que sea, pero en realidad podemos escaparnos un ratito, irnos por alguna línea suela, alguna onda, pero cuesta.


Lanna Romatowski. (Luego de su primer dia de clases).

El caminar de la gente.

El sábado fui a un lugar lejos de mi casa, una hora de viaje,el cual realicé en un colectivo, que me permitió descubrir una cosa, mejor dicho, me permitió ver la otra parte de la gente, lo primero que vemos de las personas es la cara, los hombros, el busto, etc. pero esta vez me dediqué a ver los pasos que daban al caminar. Sentí que esta acción clasifica de algún modo u otro a la gente, algunos pasos eran cortitos pero rápidos, otros largos y lentos, o pesados, sin ganas, algunos dudaban no sabían a donde ir, otros pisaban fuerte y con precisión, su forma de ser, su carácter, están en cada uno de sus pasos, sus ganas de vivir, su ánimo, su vida.

Tuve que pasar mil infiernos para salir de vos.

El es el gran depredador, con su grandes manos te agarra de la cintura te habla al oido y no te deja ir mas, el hechizo ya está en ataque cuando susurra apenas un palabra, su voz dulce como la miel y sus cálidos brazos que se enroscan y rodean tu cuerpo como una serpiente, cada vez aprieta mas fuerte y vas sintiendo los latidos de su corazón, la mágia sigue y vos vas cayendo cada vez mas, cada vez que te habla inclina su cabeza hacia la derecha, lo vez, está al frente tuyo, pensás "hombre mas lindo no hay" pero te acordás que es un monstruo tratrás de salir de él, pero luego volvés a caer,  tu cabeza en su pecho, te sentís protegida, a la vez confundida, te dejás llevar...

El reino del revés.

Me dijeron que en el reino del revés
nada el pajaro y vuela el pez.
Que los gatos no hacen miau y dicen yes
porque estudian mucho inglés.


Vamos a ver como es el reino del revés
vamos a ver como es el reino del revés

Me dijeron que en el reino del revés
nadie baila con los pies.
Que un ladrón es vigilante y otro es juez
y que dos y dos son tres.


Me dijeron que en el reino del revés
cabe un oso en una nuez.
Que usan barbas y bigotes los bebés
y que un año dura un mes.


Me dijeron que en el reino del revés
hay un perro pequinés
que se cae para arriba y una vez
no pudo bajar después.



Me dijeron que en el reino del revés
un señor llamado Andrés
tiene 1.530 chimpancés
que si miras no los ves.



Me dijeron que en el reino del revés
una araña y un ciempiés
van montados al palacio del marqués
en caballos de ajedrez.

Infancia.

Si decides regesar...

Me dijeron que te vieron por ahí, que
te encuentras muy bien y no piensas en mi.
Sin embargo, yo no puedo dejar de extrañarte
Y te tengo que decir...

Coro>> Que si decides regresar, aquí estaré
esperándote, ya no lo pienses mujer ven
y entrégate. Es que no puedo aguantar, las
ganas de amarte y de besarte igual que
ayer, igual que ayer...

Yo te confieso que yo te extraño
mi vida, eres la única mujer que sanara
mis heridas, desde que tu te fuiste mi
amor yo no tengo vida, y siento que yo me
muero en esta triste agonía. Amor regresa
tuyo es mi corazón y i en algo te eh
fallado te pido perdón. Solo te pido que
te pongas en mi posición y que escuches
claro lo que dice mi canción.

Que si decides regresar, aquí estaré
esperándote, ya no lo pienses mujer ven
y entrégate. Es que no puedo aguantar, las
ganas de amarte y de besarte igual que
ayer, igual que ayer...

Amor te extraño tanto que no se ni
que hacer, baby regresa o voy a enloquecer,
ma' date prisa tu no puedes ver que yo
te extraño tanto, que no se ni que hacer,
si te sigo amando igual que ayer.

No me gusta mucho el regetón, pero la letra de ésta canción...

Lanna Romatowski.
 

ME  

COMÍ 

PALABRAS

Tomá tu puto lugar!

No voy a hablar se sentimientos, ni amor, ni paz ni nada de eso, hoy voy a hablar de las estúpidas personas que se matan por un puto asiento, esas viejas que empujan a todo el mundo con su patético bolso para sentarser en un maldito lugar que nisiquiera es cómodo, vamos! como si en sus casa no hubieran sillas, y si no las hay tienen el piso que es mucho mas grande y mas cómodo que eso asientos, entiendo que vienen de trabajar desde las 8 de la mañana y que están cansados, pero no pueden ser tan así! Basta! 


Lanna Romatowski.

El fantasma de canterville.

Yo era un hombre bueno
si hay alguien bueno en este lugar.
Pague todas mi deudas
pague mi oportunidad de amar.

Sin embargo estoy tirado,
y nadie se acuerda de mi
Paso a través de la gente
como el fantasma de Canterville.

Me han ofendido mucho
y nadie dio una explicación
Ay si pudiera matarlos
lo haría sin ningún temor.

Pero siempre fui un tonto
que creyó en la legalidad
Ahora que estoy afuera
ya se lo que es la libertad.

Ahora que puedo amarte, nena,
yo voy amarte de verdad
Mientras me quede aire
calor nunca te va a faltar.

Y jamas volveré a fijarme
en la cara de los demás
Esa careta idiota
que tira y tira para atrás.

He muerto muchas veces
acribillado en la ciudad
Pero es mejor ser muerto
que un numero que viene y va.

Y en mi tumba tengo memos
y cosas que no me hacen mal
Después de muerta nena,
vos me vendrás a visitar.
Después de muerta nena,

vos me vendrás a visitar

 

 

Lanna Romatowski.

Sean libres.

¿Y si cerramos los ojos y nos olvidamos de todo?¿Y si cerramos los ojos y no escuchamos?¿Y si cerramos los ojos y nos arrancamos los pelos, la bronca, los recuerdos, los pelos, los ojos? No seamos tan vuelteros y saquemos de nuestros pechos ese pequeño organo que siempre nos hace sufir... el Corazón, lindo, suave, lígero, y sencible corazón.

Realemte esto no tiene lógica pero.. Anna Romatowski nuevamente con ustedes.

Demasiado amor.

Con la finalidad de emprender ese tan querido viaje y conocer a sus verdaderos padres, viajo con sólo una mochila en la que tenía una remera manga largas y un buso por si hacía frio, y con unos cuantos billetes que sumandolos no pasanban los $100, ya que sólo eran 5 horas de viaje y sus padres la estarían esperando en la terminal con algún regalito, cuando llegó no había nada, ni padre, ni madre, ni hermanos, ni personas, y menos un regalito, había dejado atrás el rencor, el pasado y la angustía de saber quienes nunca la habían amado, estaba decidida dejar todo, a sus padres adoptivos a todo el amor que ellos le daban por su verdad, su verdadera vida, al bajar del colectivo toda su bronca volvíó nuevamente hacia ella, pero pensó, pensó y pensó, tal vez era que estaban avergonzados de lo que habían hecho, o no tenían plata, o el miedo que se les había presentado hace 17 años atrás volvió a renacer, o quizás no la querían, trato toda esa tarde de encontrar explicaciones, nunca las encontró, recorrió las costas de norte a sur, tanto era su cansancio que se tiró a la arena boca arriba y se quedó dormida, al despertarse ya las 11 de la mañana, sin reconocer el lugar en donde estaba, miró a su alrededor, no recordaba haber alquilado un cuarto en un hotel, o eso al menos parecía, caminó hacia la puerta, era blanca al igual que las paredes, trató de abrirla pero no pudo, estaba cerrada con llaves, decidió esperar sentada en la cama hasta que un hombre abrió la puerta, la miró y le dijo que no diga nada y que se ponga la ropa que el le había traído, ella no aceptó, obedeció las ordenes de aquel hombre alto, simpático y con cara cuadrada, sin hacer ruido salió junto con el hombre caminaron por un pasillo bajaron las escaleras, no había nadie, salieron de la casa, entraron al auto y no se supo nada de la chica, ni siquiera un reclamo.

Lanna Romatowski.

No le pasa a veces que se insíran y escriben, escriben y escriben, están tan compenetrados con lo que están haciendo que no tienen mente, ojos, cuerpo para nada mas que lo que están haciendo, me pasa tan seguido, pero lo que me pasó hoy no tiene explicación, la bronca que tenia, ya pasó.

El cielo de esta manana tiene el color del ayer

Si el sueño fuera (como dicen) una
tregua, un puro reposo de la mente,
¿por qué, si te despiertan bruscamente,
sientes que te han robado una fortuna?

¿Por qué es tan triste madrugar? La hora
nos despoja de un don inconcebible,
tan íntimo que sólo es traducible
en un sopor que la vigilia dora

de sueños, que bien pueden ser reflejos
truncos de los tesoros de la sombra,
de un orbe intemporal que no se nombra

y que el día deforma en sus espejos. ¿Quién serás esta noche en el oscuro
sueño, del otro lado de su muro?

Qué lindo poema de Borges, no tenga nada que explicar, los suenos son suenos y nada va a cambiar lo mágico que son, mas allá de las pesadillas o de las iluciones.

Anna Romatowski.

Otro rostro entre la multitud, sin un nombre, solo un número.

Gente, ahora no les vengo con amores,desiluciones, etc... Vengo con algo fantástico, bah algo que me contó un amigo (Saludos Samoth), Consiste sobre los mundo paralelos, algo mas loco que pensar que hay un mundo paralelo, pero lo que les voy a contar es taaaan... es tan NO común, no sé, es raro, tal vez sea cierto y eso lo hace mas maravillosom... sidojnfgve9r.
 Primero que nada preguntas... nunca se preguntaron si hay otro universo, si en ese otro universo hay vida, si los que viven ahí son como nosotros, si tengo un gemelo perdido por el universo, si hay guerras de humanos(?, ya me fui al carajo, pero esas preguntas son muy frecuentes y no lo nieguen, como por ejemplo si existe Dios, o Zeus,  o alguien/algo sobrenatural... 

La teoría de los universos paralelos fue propuesta por primera vez en 1950 por el físico estadounidense Hugh Everett, en la que intentaba explicar los misterios de la mecánica cuántica que resultaban completamente desconcertantes para los científicos. Expresado de una manera muy simplificada, lo que propuso Everett fue que cada vez que se explora una nueva posibilidad física, el universo se divide. Para cada alternativa posible se “crea” un universo propio. 

A ver, pensemos, por ejemplo hoy estuve pensando si escribiría esto o no, tomé la decisión de si hacerlo, entonces la otra posibilidad de no hacerlo en un mundo paralelo la tomé, por ende ahora mi otro yo estaría durmiendo, es tan genial, inesplicable, raro, loco, a la vez que me fascina, piensen hay infitos por cada decisión que tomaron hay otro mundo paralelo...

Si la vida no quiere que crescas yo te planto de nuevo y a ver....

¿No hay momentos en los que se despiertan con miedo? ¿y aunque pase el dia sin sentirlo del todo, igual siguen teniendo miedo, mucho miedo?

Bueno, como ultimamente no tengo mucho inspiración tampoco tiempo para la creatividad, pensé en contarles mis sueños, algunos reformados para mayor comprensión de ustedes...

Ayer a la noche soñé que me perseguían patos, eran grandes, en realidad creo que no tenían forma de patos pero yo creía que lo eran, estaba en un bosque había un lago, de donde ellos salían... yo corria estaba acompañada por alguien que recuerdo bien quien era, luego me desperté y no más...

Soñar, que en tu sueños sientas bronca, llores, despiertes, y sigas llorando por la misma bronca que te despertó...

Angel con campera.

Por aquellos momentos en los que nos desconocemos...

Que se va la vida a veces siento
Que rio menos cuando más lo intento
No sé si estoy en el lugar correcto
Si pienso en esto, ya no me arrepiento
La piel se cambia sola
No espera a nadie ni a nada
La decisión equivocada
Puede transformarse en ley
Y es todo por ahora
Ya no tengo tanto que decir
Espero me disculpes la demora
Prefiero llegar tarde y no mentir
Un día me encontré a la vuelta de mi casa
El pelo oscuro un ángel con campera
Le dije te espere la vida entera
Y no me creyó casi nada
Que sería de nosotros
Si de afuera ya no entrara nada
Sin la duda sin la espera
Dejando la puerta cerrada
Y es todo por ahora
Ya no tengo tanto que decir
Espero me disculpes la demora
Prefiero llegar tarde y no mentir
Y no mentir
No tengo nada nada nada nada nada
No tengo nada para ti
Tanta demora
Prefiero llegar tarde y no mentir.

Voy a cambiar la receta por ésta vez.

Pensar que el problema soy yo cuando ellos son los que se equivocan...

Por el dia de hoy te voy a dar mi cariño pero no el corazón.

 Existen dos tipos de personas en el mundo: las que creen en el amor y las que no. Yo creo en el amor. Dice Annabelle Reve en su libro llamado Los inmortales.

¿Creo en el amor?¿Cuántas personas creen en el amor?¿Existe la persona indica para cada uno? ¿Es que en el mundo somos impares y por eso muchas personas no encuentren a sus parejas?¿Cuántas personas en este momento están amando?¿Cuántas personas en este momento no son amadas? y muchas preguntas mas... A ver, es muy dificl no amar a alguien, como la mayoría de las personas en el mundo que aman a sus padres, famliliares, amigos, mascotas,etc. Pero si es díficil encontrar a tu pareja, con la que vas a compartir cada omento tu vida, tal vez, cuando uno ya está hecho mierda por las tantas cosas que le pasaron, dice: "YA FUE, A LA MIERDA CON EL AMOR, NUNCA MAS..." Ese nunca mas es siempre mas, todas las cosas que nos pasan pasan por algo, algún sentido tienen, y no habría que arrepentirse, ya que con eso aprendiste, pero la gente tarda en darse cuenta en lo que uno hizo mal y le hecha la culpa al otro, todos tenemos la culpa de todo, y nunca nos vamos a poder escapar de eso... Volviendo al tema del amor, yo no sé que decir, lo ignoro, al igual que mi religión, trato de no pensar en eso tampoco de hacerme la cabeza con algo que nunca pasó, bah... enrealidad con algo que el nunca sintió y que yo lo sentí en todo su resplandor, es muy trizte y cierto a la vez, pasa, siempre pasa, cuando uno no se quiere dar cuenta de algo se autopregunta que está haciendo mal, cuando en realidad amar no es nada malo, menos un delito, y cuando una persona ama no debe sentirse mal, porque lo que hace es dar lo que tiene adentro y si la otra persona lo recibe y no sabe qué hacer con eso y lo tira no es nuestra culpa... MUY AMBIGüO, NO?
Personalmente, el amor no tiene un significado, el amor es el amor, y ninguna enciclopedia, ni la real academia española ni el Papa lo van a poder definir con lo que realmente es, porque amar no es sólo un verbo, no es una simple palabra, amar es todo.

Para no verme mas.

¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?
¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?
Me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..
y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo
que lo quiero matar...

y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..
y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..
el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal
y me iré, para no
verme más...

Estoy buscando refugio, en manos de una pared
que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha
engañándome otra vez..
Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..
voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa
burlándose de mi.

Para no verme mas, Normalmente Anormal, LA VELA PUERCA.

Un sabio consejo.

Esos momentos en los que te preguntás porque sos como sos, por qué hacés lo que hacés, o lo que decís sin pensar, como me dijo un dia un actual profesor de biología: "La lengua no tiene que ser mas rápida que la mente", no es algo que sea dificil descubrir, lo que cuesta es ponerlo en práctica...

Estaba arrodillada al pie de la cama, era de noche, lo único que la iluminaba era la luz de la luna, tenía los ojos  cerrados y lo único que tenía en su mente eran lo deseos de volver a verlo, recordaba que la última vez que lo vio, el le prometió que iba a volver, pero nunca lo cumplió, tampoco un llamado de despedida que era lo último que esperaba... 

Lanna Romatowski.

Si me roza una emoción me da confusión.

Era una tarde de otoño, tirada en mi cama boca arriba, con la mente en blanco, los ojos cerrados y las manos heladas, despues de ese momento que tomé para mi sóla, se coló en mi mente una imagen, un recuerdo, un sentimiento, todo en uno, él, sólo él perdura en mi mente, nunca se fue, tampoco se irá, no voy a dejar que haga eso, de mis manos se escapó pero de mi mente no.

Lanna Romatowski.

Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo.

El principito.

Me duele la cabeza, seguro de retener el llanto, ahora puedo desahogarme pero sólo logro un sollozo y nada mas, la pena ya pasó, va a volver, pero en este momento se fue.

Someone like you.

Hola soy Ana y tengo 15 años, en plena adolecencia, viva y con ganas de vivir, creo. Adoleceeeeencia... ay ay ay odio que la gente la asocie directamente con la rebeldía, si rebeldíaaa, que gente! Por dios! por suerte no son todos , mi punto de vista? No sé, la adolecencia es la adolecencia, no lo puedo definir con 10 palabras lo realmente es, hay que vivirla, disfrutarla a pesar de que algunas personas no te lo permitan, sé libre de tus snetimientos de lo que hacés, en mi criterio, etapa de experiencia , además de que por lo menos a mi, me cuesta sobrellevarla con cierta ligereza y pasiencia, es muy dificil, es como que todos los sentimientos aparecen, desaparecen, se mezclan, no sé lo que hacen, pero es muy dificil de controlarlos, lo que ahora me pasa es una masa hecha de dudas, resentimiento, bien estar, no sé, es raro, todo es raro, todo lo que pasa, todo... me siento confusa e inestable.

Cuando alguien te lastima, te abandona es decir no te habla mas, o cosas por el estilo te sentís obviamente mal, pero ponerse a pensar el por qué de eso te hace peor, te rompés la cabeza haciendote ideas que realmente no sé si sin verdaderas, pero te carcomen por dentro, y cuando encontrás la respuesta es el triple, te hace mierda, siempre la culpa la tenés vos, pero no es así, tal vez si es tu culpa, pero no sólo tuya es de ambos.... Igual, te hace taan mal, que quedás tirado en el piso sin anda a tu alrededor, en un vacio, para eso están los amigos, los buenos amigos que están a tu lado, tal vez no todos los dias, pero cuando los necesitás están agarrándote la mano y sosteniendote la cabeza...

Lo sé me fui al carajo, pero bueno, tenía la necesidad de hacerlo (de escribir e irme al carajo).

Gracias por leer, Lanna Romatowski.

Y todas las ruinas entran a brillar Es tu sueño quien lleva los hilos. Y llorar de nuevo ya no te hace mal y un dolor te mantiene ahora en vilo.

La veo sola sentada, encorbada, en la mano izquierda una lapicera, en frente de ella un libro y un cuadernillo, mira a su alrededor y no hay nadie, tranquilidad, silencio, paz; pero en su mente no pasa lo mismo hay nervios, miedo. Sigue sentada, pensando en lo que va a pasar dentro de poco tiempo, escucha la primera puerta abrir, pasos, sabe que es él, siente el ruido del picaporte y el chillido de la segunda puerta al abrir, mira hacia otras y ve la cara del monstruo, sólo puede describir con lo ojos que la miraba, celestes, intensos, llenos de furia y odio, sabe que está enojado, siente mojadas las manos, no sabe que hacer, se para y hace una reverencia como saludo, vuelve a sentarse, tiembla y mucho, presiente que hay alguien atrás suyo, unas manos frías que rodean su cuello, suavemente la acaricia, pero poco a poco va presionando, esa cobarde chica no reacciona, sabe lo que sucede, pero no hace ningún intento por detenerlo, , caen por sus mejillas lágrimas que desprenden de sus ojos, , no le las seca por temor a una peor reacción del monstruo, , por fin la deja pero comienza su peor destrucción, se lo escucha hablar, sereno y pasivo, pero cada palabra que mencionaa lastiman a la indefensa chica, que lo único que hacer es llenarse de odio contra ella misma, al terminar de decir estas terribles palabras se da la media vuelta, camina y desaparece, y la chica vuelve a su lugar inicial.

Lanna Romatowski.

Tu sonrisa inolvidable me hizo tanto, tanto bien, y me marché...

Gente; volví! bueno para mi, malo para ustedes ó malo para mi y bueno para ustedes?  No sé, ustedes decidirán si van a seguir leyendo estos textos de una amateur.


Hablemos de lo inolvidable, de las cosas que significaron (significan y seguirán significando o mas bien dicho conmoviendo nuestaras vidas).
He aquí una canción, la cual describe algo de lo que quiero decir:


Dicen que para olvidarte

Tengo que viajar a Marte

Hacer trescientos años de terapia

Y decidir, dejar que pase el mes de abril

Juntar todas las hojas del otoño.

COSAS QUE UNO TIENE QUE HACER PARA OLVIDAR A ALGUIEN.

Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo

Un almanaque sin domingos, un crucero

Y navegar en un océano sin mar

Tomarse toda el agua de la lluvia.

 DIFICIL, NO?

Dicen que juntando cuatro patas de conejo

Con sal gruesa y repitiendo ante el espejo

Voy a olvidar, tal vez yo pueda deshacer

El nudo que nos ata en este hechizo

 CASI IMPOSIBLE DIRÍA YO.

Si no te olvido, dicen que puede, doler mucho más de lo que duele, cuando te tengo en mi memoria, estás acá. 

SI PUEDE DOLER, Y VA A DOLER MUCHO MAS.

Esas cosas que tuvieron un fuerte impacto en nuestras vidas nunca se van a ir, nunca, lo sé, se los digo, les aviso, ni de nuestra mente,ni corazón,ni alma, o cualquier "alcancía" de sentimientos.

Su fiel y colgada escritora, que anhela sus "vistasos" en esta página.

Lanna Romatowski.

Salgo volando por la ventana y tantos dias quedan atrás.

No puede ser, taaan rápido, taan rápido? Desperdicié 3 meses que no los voy a volver a recuperar, vacaciones las esperamos todo el año, desde el primer dia de clases en el que vemos tan lejano diciembre, abril, mayo, despues en junio/julio que contamos los dias para las vacaciones de invierno, pero todos sabemos que las de verano son la mejores, mas allá de que duren mas... igual las de invierno tienen aguante... Seguimos, hm, agosto ya pasaron esas dos semanas, y seguimos contando los dias, septiembre, 22 de septiembre dia del estudiante/primavera una de las mejores excusas para salir con amigos... la mayoría no puede, todos los examenes se les juntaron, igual van, octubree cada vez mas cercaaaaa... noviembre el mejor mes de todos (para mi), es como un aviso a: FALTA POCO...  Diciembre... las dos primeras semanas rindiendo todo, despues 7 dias mas y NAVIDAD, 5 dias mas, AÑO NUEVO. Llega enero, en mi caso, todos se van de vacaciones menos yo, y no tengo con quien salir, así que me la paso aburrida en la netbook, mirando la tele o durmiendo, y así 31 dias desperdiciados, los cuales podría haber aprovechado para ordenar mi cuarto, limpiar, no sé cosas productivas, empieza febrero que se pasa más rápido que el correcaminos(? y hhe aquí 5/03/2012, si leyeron bien, 2012!!!!!!!  La cuenta regresiva cada vez es mas corta, se acerca la fecha tan esperada... no sé si estoy nerviosa, trizte, contenta, tal vez ansiosa, pero sólo sé que ESTOY...

Anaa Romatowsik.

Hasta ayer me decías que me amabas, eras tan mio, se veía en tu mirada.

Ayyyy gato (Dios)! Que dificil es tener a alguien el la cabeza y no poder sacartelo y no pensar mas en el, no puede ser que me esté pasando, por mas que intento no puedo, todo me lleva a pensar en él, todo todo toooooooodo! Desde una taza blanca de Té hasta una simple pisca de sal, es encerio, eso realmente me hace acordar a él, en tan poco tiempo lo llegué a conocer tanto el como a mi, creo que si esto llegaba a ser algo mas que "estamos en algo" iba a seguir por mas meses años, siento que el es para mi con sus defectos, su virtudes, su sueños y sus todo, tenemos tanto en común... taaaanto, no pude aprovechar, creo que sólo yo siento que él era para mi, seguro que él no lo pensó, ni piensa ni va a pensar lo mismo que yo, siempre agregando a gatos, muchos gatos, que nisiquiera sé si hablan con él o algo, si, celos, ceeeelos, no tiene nada de malo sentir celos, obvio que no, es una forma de demostrar que lo querés y que no querés que alguien, mas allá de que sea mejor que vos, te lo arrebate.... No! Él no se merece que le escriba todo esto, realmente no, pero... pero... no sé, ¿me conquistó? Que horrible sensación esa de que lo amo, no, no lo amo, sólo lo quiero, bueno esa sencación de que lo quiero y que el probablemente sólo me vea como una amiga, a tal vez nisiquiera eso... por esta razón cada vez siento mas cosas por él, ya sean buenas o malas, pero las siento, y esto tan confuso que no quiero anticiparme y decir que me enamoré... Lo último que quiero decir que ambos tenemos la cupla, él por empezar con este juego y yo por seguirlo, por seeeeguirloo!

Nada mas, sólo lo que siento ahora está plasmado en este pequeño texto.

Como siempre, su fiel escritora... 

Anna Romatowski.

Estoy aqui, frente al gran espejo, para convencer a los duendes que diran, como llegar a aprender el hechizo ideal que junte los sueños con la realidad.

Pienso que lo peor que te puede pasar cuando estás intentando olvidar a ESA PERSONA es soñar con esta misma, y que los sueños sean terriblemnte horribles como que está con otra, o "terriblemente" hermosos en los que él te ama con toda su alma. O también verlo, veeeeeeeeeeeeeerlo! En mi caso, por lo menos 2 veces por semana, ustedes pensarán "no es mucho" pero a mi me basta para acordarme de todo, todo, aunque ese todo no sea mucho, y que ese mucho sea poco, me cautivó.

Soñar... Volvemos con la real academia española.

• Representarse en la fantasía imágenes o sucesos mientras se duerme. Lo mas lindo que a una persona le puede pasar despues de un largo dia, a veces esos sueños se transforman en pesadillas, pero lo mejor que podemos hacer es despertar, recordar las cosas lindas que vivimos y que tenemos la suerte de levantarnos y poder cambiar algo que nos molesta.

• Discurrir fantásticamente y dar por cierto y seguro lo que no lo es. Mas allá de nuestra imaginación.Nada mas lindo que SOÑAR-IMAGINAR en esos momentos de aburrimientos. Qué lindo!

• Anhelar persistentemente algo. Soñar con grandezas. Soñar y tener la Esperanza de algo mejor para nuestras vidas, Siempre los humanos queremos mas mas mas y mas. Soñar no cuesta nada, hablar menos,sólo hay que recrearlo para que tenga mas valor.

  Repito, gracias a las personas que me dieron su opinió sobre el poema de Robert Frost. Mil veces mas gracias por acompañarme en este camino de la escritura y por leer los textos de una persona amateur, como yo, en este tipo de cosas. 

Anna Romatowski.

 
 
 

Nada dorado dura.

Leí un libro, titulado "Rebledes" de Susan E. Hinton.realmente me ancantó, lo leería 1000 veces mas, el tema es que me dejo con una gran duda, no sobre la misma historia, se trata sobre un poema que uno de los principales protagonistas (Ponyboy) se lo dedica a su mejor amigo (Jhonny) que está internado gravemente con heridas y quemaduras por salvar a niños que estaban dentro de una casa la cual se estaba quemando... sin dar tantas vueltas les dejo el poema:

El primer verde de la Naturaleza es oro,
el tono más difícil de conservar.
La hoja temprana es una flor,
pero tan solo un rato:
después la hoja se reduce a ser hoja.
Así el Edén se hundió en la pena,
así el alba se rebaja a ser día.
Nada dorado dura

Bueno, sólo lo que pido es que si se les ocurre algo, o lo pueden relacionar, no sé cualquier cosa, digánme, comenten acá o por facebook.Gracias.

Anna Romatowski

Eso que ves también soy yo, el vacio que deja la noche y la desilución.

 Sentimientos malos, pensamientos malos. Angustia. Mierda, dolor, desilusión, poca esperanza, tristeza, es lo que siento. Bronca, según la real academia su significado es: "Manifestación colectiva y ruidosa de desagrado en un espectáculo público". En mi opinión, es un sentimiento que te lleva a sacar de adentro todo lo malo que sentís, "manifestándolo", en mi caso, tirando libros y gritando. 

Creo que la bronca y desahogo se complementan y muy bien, son el dúo perfecto. Hay muchos dúos, de sentimientos, cosas, acciones, que si se unieran de vez en cuando estaríamos mejor... 

Nostalgia+Memoria: extrañar algo y que ese algo no se vaya de nuestra mente y se mantenga en nuestra memoria y corazón con lindos recuerdos. 

Temor+Coraje: miedo lo tenemos todos, pero siempre en el fondo tenemos el coraje de salir a la calle y enfrentar aquellas cosas que nos atemorizan.

Fe+Optimismo:  A pesar de que la vida nos demuestre que no todo puede salir como lo esperamos, hay que creer en nosotros mismos, y pensar que en algún momento eso que nos no salió bien, nos va a salir mejor, ser positivo, aunque la vida misma no te lo quiera demostrar. Siempre para adelante, a esto se le suma una cosa mas, ESPERANZA. (Hay tríos que también son buenos... Fe+Optimismo+Esperanza). Les Digo la verdad, siempre pensé eso, pensé en ponerlo en practica, pero tadavía no puedo sacar a relucir la fe en mi misma, creo que soy la persona mas negativa, por lo general la gente se inclina siempre hacia lo malo, yo no me quedo atrás, y eso me apena.

Agradecimientos a ustedes que se tomaron su tiempo para leer esto y a aquellas persona que siempre me acompañan. Gracias. 

Anna Romatowski.

Acostumbrada, equivocada.

Lo odio, lo odio, odio... ¿odio? Un gran sentimiento hacia él, no, no lo odio, mas bien lo felicito, me la hizo muy bien, muuuy bien.... ¿Còmo explicarlo no tan directo ni con tantas vueltas? Es dificil... ¡Ya sé! Todo empezó un día, no me preguntó si quería jugar, sólo lo insinuó, yo seguí, admito que me gustó jugarlo, era entretenido y poco pretencioso, era sólo un juego de niños, creo que a él le aburrió jugar o tal vez yo no era tan divertida, le pregunté si quería seguir jugando, no supo que contestarme, pero sigo esperando la respuesta, delante del tablero con la mitad de las fichas movidas. Algunos dicen: Sólo los cobardes abandonan el juego en medio de la partida...

Mi casa es un desastre, mi vida un poco mas.

Ayyyyy... Cómo quisiera gritar, gritar, de una forma tan aguda como para despertar a todos mis vecinos y que me odien, no, no quiero que me odien, pero quiero que sepan que alguien que vive cerca de ellos no se siente bien, ese alguien soy yo, no, no me siento bien, tampoco tranquila, ni de buen humor, menos estable, cada vez mas cambiante, mas... mas, no sé. Tampoco sé cómo llevar esto para adelante sin lastimar a alguien, es decir, con mis cambios de humores, y con mi gran malestar, seguro que soy capaz de gritarle a alguien en la cara para que no me hable mas y "DEJENME EN PAAZ", aunque en ningún momento esa persona hizo algo malo, sólo preguntarme: Cómo estoy.

Gracias a esas personas por preocuparse o sólo gracias por preguntarme como me siento, de algún modo u otro, estoy bien.